quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

e dificil ser gay parte 2

Às vezes eu acho que se certas pessoas tivessem noção do quão complicado - e difícil - é ser gay, talvez elas não se incomodassem tanto com nossas vidas. Nem aquele pastor, nem o deputado, o senador e tampouco o Papa. Eles enxergariam coisas bem mais interessantes pra fazer e nos deixariam viver com a paz que queremos. Ninguém merece se preocupar com homofobia e, ao mesmo tempo, ter que lembrar de fazer a chuca. Sim, porque passar cheque é über uó; é praticamente assinar uma morte gay. E será que eles sabem o quanto é difícil fazer a bendita? Uma tarefa hercúlea, literalmente. Pior do que isso, só ter de acompanhar todos os álbuns lançados pelas deevas e decorar as letras, escrever críticas, comentá-las e ensaiar a coreografia pra ir na buatche. Aliás, elas estão cada dia mais caras. E descolar um amigo pra ser VIP é uma coisa... Tem que estar ligado, ainda, no que faz aquele galã tesudo da novela das oito e baixar Glee toda semana. Não, eles não têm noção do quanto o verão nos desgasta física e psicologicamente: a sunga Aussiebum, a depilação nas costas, pernas, peito, quadril, axila etc. Sem falar na malhação, né? Gente, será que eles têm idéia do preço de uma academia ou de uma sessão de pilates? Está pela hora da morte, tenham certeza! Porque além de não poder ir à praia no verão, se a gente não malha, não faz, né? Por acaso é bonito ser feio? Não, não é.


Esse povinho que tem mania de falar que nós somos pecadores, doentes ou puramente maníacos por sexo, pedófilos e não sei mais o quê, não sabe que, além de lidar com esses carmas, temos a fatura do cartão no final do mês pra pagar. Sim, porque não importam os xizinhos: nós temos que comprar aquela calça da estação, combinando com aquele tênis fechação e ir na balada imperdível do sábado. Depois a gente trabalha feito um desgraçado pra despejar o salário na conta da Credicard. E, gente, as pessoas pensam que é só isso. Não, não é. Não adianta nada ter a roupinha, a barriguinha tanquinho, e não ter um perfume, uma loção pós-barba e um desodorante decentes. Tem que ser tudo importado, né? Bee que se preze, tem que seguir a linha, ué? Tem a viagem pra Parada, uma vez por ano, pois ela está pra nós assim como Meca está pros mulçumanos. É muito difícil gente, muito difícil. Não tem perfil fake do Disponível.com ou do ManHunt que aguente. Não há terapeuta com ouvidos tão largos. Não há paciência que não se esgote.

muito engraçado

Aquele que você nunca vai ser

Dra.Lúcia responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber
porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque
os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria
casamento!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um
conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é
gay!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber
porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª..Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a
criança vai sair pelo seu ouvido!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de
saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma
dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está
atrasada"!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o
cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque
não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por
trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...