MICHEL

boate gls mais parece um “paraiso”. Luzes, animação, cores, chuva de confete, corpos se contorcendo sem camisa. Lá você vira um rei ou uma rainha, como muitos lekes se sentem. Quem sabe uma Madonna ou uma Britney. Que frescura. Lá você pode extravasar. Pular!!! Tem até uns mais elétricos que gritam feito umas loucas. E os mais exibidos que sobem no queijo e dançam loucamente.

Vou falar aqui de algumas boates e seus tipos.

Tem aquela boate gay básica, que você encontra em qualquer esquina. Lá a eletro e a batida forte vinda das pick-ups é quem comanda o ritmo. Muito techno, dance e house music. Tem umas com muita coisa sintetica. Tem gente que toma essas merdas e se esquece que o grande barato é estar sóbrio para aproveitar as coisas boas da vida.

“Oi cara! Você tem um doce ai.” (queima os neurônios seu burro!)

Mas tem aquela boate mais comportada gay. Onde o som é mais clean, a galera vai mais bem vestida. Quanto a isso, é engraçado. Pois metade daquelas camisas com a marca Half Loren é comprada a $10,00 no camelô.

Tem até uns lekes que vão para ficar com caras mais resolvidos de grana. Verdade! TUDO INTERESSEIROS!!! Estou falando a verdade. Vocês não viram nada. rs. Há leks que ficam com as chaves do carro na mão só para dizer que tem grana. rs. Que deprimente essa atitude e querer ter alguém por interesse. O ponto máximo é quanto toca um hino dessas boates gays engomadinhas. A música de La Vania – Agua y amor

Tem boate que mais parece uma vitrine de loja, a suposta boate bar, onde as figuras ficam estáticas nos cantos, fazendo pose e carões. Será que eles são manequins saidos da vitrine? Seres inanimados!

Não posso me esquecer das boates que são tão sem noção, que tem nas suas dependências aqueles darkrooms. Ah! Você não sabe o que é isso? Pois bem, é uma sala junto a pista de dança, onde as pessoas fazem sexo. imagina que inconsequência aqueles lekes fazendo sei la o que, naquele quarto escuro. E o pior, sem camisinha.

Quanto aos lekes, tem aqueles que se preparam a semana toda, que se matam para ter uma roupa diferente a cada semana. Tem gente que prefere não ter o que comer ou deixa de estudar, só para ter uma roupa da Tommy, ou Diesel, Guess. Porque segundo eles:

“Não posso repetir roupa. O que os outros bofes vão falar? Imagina eles me vendo com a mesma camisa da semana passada!”

“Você já viu meu lindo macacão da Tommy?” (frescura! frescura! futilidade!)

Tem também aquele marmajão que vai na boate gay, e que se mata de malhar durante a semana. De tanto tomar bomba para ficar sarado, os colegas de academia já o apelidaram de “Decão”, de tanto anabolizante Deca que ele toma rs. Desculpa o nível que vou falar. Mas eles preferem ficar brocha, para poder ficar bonito fisicamente, para geral poder ver sua carcaça. Quando chegam em casa ficam o dia inteiro na frente do espelho se olhando. Se pudessem ficavam com eles mesmos. Barbies como muitos são chamados. Quanto abrem a boca, são uma tragédia.

“Ai, tenho que fazer logo esse ciclo. Pelo menos vou ficar um brocha lindo.” (hahahahaha)

Ah! Tem aquele leke que antes de sair de casa para a boate. Rouba o corretivo de pele (acho que é assim que se chama) da mãe ou irmã, e passa para corrigir as imperfeições. Sério mesmo. Passa pó e tal. Eu já vi isso. O cara maior machão, passando corretivo. hahuahauaua. Isso mesmo que vocês imaginaram. Ele se maquila. rs

“Ai, eu tenho que passar isso, para corrigir minha ruguinha.” (nossa mãe, nem quero imaginar o que ele faz mais)

Ele também alisa o cabelo, para parecer que é lisão. Pior, toda hora tem que correr para o banheiro da boate para poder molhar os fios. Calma, ele não está de piriri. Ele foi molhar as madechas. Porque é claro, para os outros bofes, ele tem o cabelo lisinho, que voa ao vento. hauhauauauua. Imagina ele pegando um leke, e na hora dos amassos, e o leke não pode passar a mão no cabelo dele. O cara começa a estranhar, ele de meia em meia hora corre para o toilet. Porque será? hahahaahahahah

“Deixa eu correr para o toillet, meu cabelo já ta ressecando e daqui a pouco vira dundun. Eles não podem saber do meu truque!” (só rindo, é um comédia)

Sonho, muito confete prateado caindo do teto como uma chuva de estrelas cadentes, ou melhor decadentes, luzes que parecem invadir a nossa alma, e nos fazer viajar pelas galáxias; gogoboys dançando freneticamente em queijos, como se fossem a inspiração para os corpos que abaixo deles que se contorcem sem camisa, ao som da batida que mais parece imitar um coração pulsando em convulsão. Compõem essa metafora de céu na terra, que está mais para inferno, cheio de ilusões.

E a festa entra no seu apce quando a música Player A Live – Safri Duo, começa a tocar. Naquele instante tudo parece parar e você vira a estrela da noite, em meio a tudo aquilo. Instantes de ilusão.

E juntam-se um grupo de rapazes sem camisa, sob a liderança de uma criatura elouquecida, com uma taça de champagne na mão. Ele grita aquela frase linda! Mais muito linda mesmo! Para não dizer o contrario. E logo em seguida ele quebra a taça no chão para mostrar que é poderosa.

“No nosso mundo, só os bonitos sobrevivem.” (ai que medo, para não dizer trágico.)

Não estou aqui para esteriotipar todos os que frequentam a boate gay, mas os que se salvam são uma pequena minoria. Eu parei de ir a 5 anos atrás, e não me arrependo!

Fim de noite, a mascara cai, a maquiagem borra, a carruagem vira abobora e o príncipe ou princesa viram sapos.